先日、授業で気功マッサージを受けたところ、
歯ぎしりをしているんじゃないかと言われた。
顎関節あたりの筋肉がものすごく硬いらしい。

そういえば、いつも自分で触っても痛いほどで、
押すと痛くてたまらない。
頬の内側にすじもついているし、なるほど、
そう言われてみると寝ている間に歯ぎしりをしているのかもしれない。

思い起こせば、数年前にも歯ぎしりをしているのではないかと思って
マウスピースを着けてみたことがあった。
確かによく眠れるようにはなったのだけれど、
口の中に違和感があって結局やめてしまった。

再度挑戦。と思ってAmazonで探してみたら、
小さくて良さそうなのがあった。
前に買ったのは自分で大きさをハサミでカットするやつだったけれど、
フリーサイズとなっている。

早速取り寄せて使ってみたら、小さくて違和感があまりない。
マウスピースも進化するんだ。
やっぱり歯ぎしりをしていたらしく、
着け始めて2、3日で顎関節あたりの頬の硬さはあっという間になくなった。
しかもよく眠れるようになった。

どうもやっぱり私はストレスに自覚がないらしい。
ちょっと前に腰を悪くして整体を受けにいったら、
肩こりがひどいと言われてビックリした。
それまで肩こりって自分には縁のないもののように思っていたのに、
単にひどすぎて、まったく自覚がなかっただけらしい。

気功マッサージでは、背中のこりがひどすぎて、
「これ、すごいわよ~、皆、触ってみて」と見本(?)にされるほどだった。

肩ってこんなもんじゃないの?背中ってこんなもんじゃないの?
と思うのだけれど、もっと柔らかいものらしい。

血液を採取して赤血球の形を見るという授業では、
一人だけ形がいびつで、相当ストレスにやられているらしいとのことだった。
でも、糖などは見られなかったし、それ以外に問題はなかったので
糖質制限はちゃんと効果を発揮しているらしいと知って安心した。

それにしても、ストレスに対するあまりの自覚のなさ。
とほほのほ。
でもまあ、こういう脳みそを持っている人間には
ストレスなくすって不可能に近いので
(それに多少は必要なものだと思うし)、
上手く付き合っていくしかないんだろう。

ということで、身に覚えのある人にはこのマウスピースはお奨めです。


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行田市に古代蓮の里なるものがあると知って
蓮好きな私は行きたいと思っていた。

今年はずっと仕事が忙しかったのに、
先月からぱったりと暇になってしまい、
先日の連休もめでたく(?)連休。

月曜は予定が入らなかったので、行田まで行ってみようかと思いつつ、
調べてみると、まだ人気のない早い時間に着くには、
4時起きをしないといけない。
それに、基礎医学の講義の復習もしないといけないから
どうしよう…。大人しく家で勉強すべきか。

迷ったので、どうしたもんかとタロットに訊いてみたら
こんなカードが出てきた。

IMG_20170723_090135.jpg

わかりやす。
蓮を観に行けってか。

そんなわけで、蓮モードになりつつも、
あれこれ忙しくて夜寝るのが12時過ぎてしまい、
さすがに4時間睡眠で行田まで行くテンションはなかった。

なので、折衷案として、近場の蓮スポットに行くことにした。
東村山の北山公園。
2年前までは近くに住んでいたので、よく自転車で観に行っていた。

残念ながら、満開の時期は過ぎてしまったようで、
あまりきれいではなかったけれど、
まだ蕾も残っていた。
ぷっくりして、愛らしい。

IMG_20170717_092902.jpg

せっかくここまで来たので、近くの八国山に行くことにした。
八国山は私のお気に入りの場所。
とってもいいところなのに、交通アクセスが悪いせいか、
人がほとんどいなくて、独りになれるのがいい。
いくらいい場所でもウンザリするほど人がいるなんて興醒め。
昔は、家での仕事の合間に、煮詰まるとよくここの
「ほっこり広場」に来ていた。名前の通り、ほっこりできる。
春は桜、秋は銀杏や紅葉も楽しめる。

ぐるっと一回りしたらすっきりした。
以前住んでいた場所は、近所に散歩コースもあって自然を楽しめたのに、
今はまわりが住宅街で散歩してもあまり面白くなく、
よく考えたら自然のある場所に最近は行っていなかった。
近場にたくさんこんな場所があるのに、もったいない。
たまには来よう。
この日は帰宅してもまだお昼前。
めでたく勉強もできた。

IMG_20170717_095840.jpg


今朝、植物に水をやりに出たら、クレマチスが咲いていた。
去年の春に植えて、今年は花が咲かなかったので
裏に家が建って陽当たりが悪くなったせいだと思っていたけれど。
時期が遅くたって、咲くときには咲くのだ。
不完全な形であっても、こんな暑い最中に咲いてくれたあなたは強い。
単なる狂い咲きであっても、少なくとも私の目を楽しませてくれた。
ものを言わない植物もいろんなことを教えてくれる。

IMG_20170723_071630.jpg


昨日出かけた際に出会った、どこかのお宅の蓮。
あんまりにも見事なので、思わずパチリ。

IMG_20170722_122253.jpg

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アスペルガーとADHDは併存することが多いらしく、
診断の際には出なかったけれど、
私も多少なりともADHD的要素があるようだ
(結構な多動だと言う人もいるけれど)。

ひと口に発達障害だといっても、自分のある要素や問題が
アスペルガー由来なのかADHD由来なのか、
はたまた別の問題なのかを判断するのはなかなか難しい。

たとえば、仕事が長続きしないということがあるとして、
それが、興味のもてることにしかやる気がでないという
発達障害の特性から来ているのか、
人とのコミュニケーションがうまく取れないからなのか、
休み時間の女子トークについていけないからなのか、
それとも実は自覚なしに低血糖でウツっぽくなっていて
やる気が起きずに嫌になっているだけなのか。
もしくは、睡眠がうまく取れていなくてやる気が出ないのか。

はたまた、自分の向いていない仕事に就くから
いつも長続きしないのだと言いつつ、
実は単にADHD的な飽きっぽさが原因だったりとか、
上司や同僚の理解がないとか言いながら、
実は自分の態度が悪かったり自分の受け止め方がおかしかったり
することだってあるかもしれない。

結局は、どんな仕事に就いたって、
いくら才能のある仕事や好きな仕事に就いたって、
飽きるときはあるし、煮詰まるときもある。
楽しいことばっかりじゃない。

その辺のところを見極めないと、
下手をすると自分の発達障害を言い訳に
自分にはこの仕事は合っていないと
延々と転職を繰り返すことにもなりかねない。

そのためには、自分をよく知ることも大切だけれど、
まずは、低血糖によるやる気のなさを解決することが
必要なんじゃないかと思う。
自覚なく低血糖になっている場合、
どんなに向いている職に就いたって、やる気は出ない。
睡眠の質もやる気に大きく影響する。
まずは身体から。


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庭とも呼べないネコの額ほどのスペースにハーブを植えている。
1年ほど前に裏の空き地に家が建ってしまってから
日当たりが悪くなり、植物たちはちょっと元気がなさそう。
去年はきれいに花を咲かせたユキヤナギは今年はほとんど花を咲かせず、
クレマチスも全然咲かなかった。

そんな中で、半日陰でも育つレモンバームはやたらと元気。
今ひとつ伸び悩んでいるラベンダーを押しのける勢いで
ぐんぐん育っている。

レモンバームは気分の落ち込みだとか消化器系にいい
というくらいしか知らなかったけれど、
最近送られてきたメディカルハーブ協会の会報が
レモンバームの特集だったので読んでみると、
結構いろいろな効能があるらしい。

抗アレルギー、抗菌、抗ウイルス、抗酸化、
抗うつ、認知症予防、記憶力向上のほか、
なんと、血糖値上昇抑制作用もあるそう。

レモンバームだけでなく、柑橘系の香りは
前頭葉の血流を改善させるのだとか。
中でもレモングラスはその効果が高いらしい。

レモンバームとレモングラスに共通する芳香成分に
ネロールとゲラニオールがあるけれど、
この2つはネロリにも含まれている。
ネロリも柑橘系だから前頭葉の血流改善にいいのかもしれない。
ちなみに、ネロールとゲラニオールはローズにも含まれている。
ローズも気分を高揚させてくれるので、
気分の高揚=前頭葉の血流改善ということなのだろうか。

私は柑橘系の香りが好きで、特にネロリは大好きなのだけれど、
アスペは前頭葉の血流が低下しているらしいから、
無意識のうちに自分に必要なものを欲していたのかも。
自分に必要なものがたくさん生えてくれるっていう自然界からの恵み。

バジルも結構元気だけれど、パスタを食べなくなった今では
あんまり出番がない。
だけど、お茶にしても意外に美味しくて、最近は
ローズヒップ+セントジョーンズワート+フレッシュバジル
のブレンドにはまっている。

そういえば、ハーブの試験は無事合格。
でも喜んでいる場合じゃなくて、これくらい受からなければ
次のホリスティックの基礎医学の試験は絶対無理だろう。
生化学…難しすぎ(~_~;)。
でも、きちんと勉強したかったことばかりなので、
合否はともかく(って早くも弱気じゃダメだけど)
この機会にみっちり勉強すべし。


レモンバーム

わんさか育ったレモンバーム。

レモンマートル

満開のレモンマートル。
葉っぱをちぎるとレモンの香り。
右隣りはフランネルフラワーちゃん。



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先日、東京ステーションギャラリーに
アドルフ・ヴェルフリ展を観に行った。

日本ではほとんど知られていないけれど、スイスでは有名らしく、
特急列車の名前にもなっているらしい。
スイスでは特急列車に著名人の名前を付けるのだとか。

アール・ブリュットの画家として紹介されているヴェルフリだけれど、
その経歴を聞くとかなり悲惨な人生を送ってきたらしい。
貧乏な家庭に生まれ、幼い頃に里子に出された先では暴力を受け、
26歳で少女への強姦未遂で刑務所に入り、31歳で再逮捕、
精神鑑定の結果、統合失調症と診断されて精神病院へ収容される。
新聞紙に絵を描き始めたのはその頃らしい。

ヴェリフリの作品は2、3日で鉛筆1本を使い切ってしまうほど恐ろしく細かい。
絵の中に仮面をつけた人物が多数いて、どことなく不気味なのだけれど、
それとは裏腹にどこか平和な感じが漂っている。
『揺りかごから墓場まで』と題された一連の作品があって、
自分自身を主人公として少年が家族とともに世界中を旅するという
旅行記らしい。
ヴェリフリはこうして自分自身の悲惨な過去を書き換えた。

そう、ヴェリフリの作品は何だか曼荼羅みたいなのだ。
実際に、同心円状に細部を描き入れた曼荼羅みたいな構図のものもある。
絵の中には数字や音符がほとんど隙間なくみっちりと描き込まれている。
色鉛筆で一部を塗った作品もあって、その色使いがとても私好み。
東京ステーションギャラリーは一部の壁がレンガなのだけれど、
そこに飾られた様は、どことなく宗教画を観ているような気分にもなった。
狂気の先に見える穏やかさ。

草間彌生もよいけれど、私としてはヴェリフリの方が好みだ。
ここまでくると、アール・ブリュットと呼ぶことに何の意味があるのだろうと
思ってしまうのだけれど。
日本ではアール・ブリュットというと障害者の創作活動という
イメージが強いけれども、外国では障害者には限定されないらしい。
正規の美術教育を受けていない人の作品を指し、
英語ではアウトサイダー・アートと言うらしいけれど、
いったいどこまでを指すのだろう。
日曜画家と言われたルソーは?
山下清も?

アール・ブリュットとは何ぞや。
狂気と正気の境目は?

ヴェリフリ


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彼のメールの返事には次のように書いた。
心の支えはたくさんあったほうがいい、と。

私は拠りどころとするものは多ければ多いほどいいと思っている。
確かに、これが私のすべて、と言えるようなものがあるのは
美しいかもしれない。
でも、危険も大きい。

そのひとつを失ったときには立ち直るのが難しくなる。
アスペルガーであればなおさらだ。
拠りどころがいくつもあれば、ひとつを失ってもほかのものは残っている。
ひとつで煮詰まっても、別のところで気分転換を図れる。
ひとつの人間関係でつまづいても、ほかの人間関係で救われることもある。

拠りどころとなるものはなんだっていい。人じゃなくたって。
近所のネコだっていい。
散歩の途中で見かける草木でもいい。
そうしたものがひとつでも多くあれば、なんとか心は保っていられる。

そして、彼へのメールにはもうひとつ付け加えた。
瞑想修行に夢中になるのもいいけれど、
身近にいる人に寂しい思いはさせないようにしてください、と。
まだ若く見えるけれど、結婚指輪をしているのに気づいていたから。
拠りどころがなくなるなんて、奥さん聞いたら悲しむぞ。

最終回の当日、長いこと参加してくれた人たちに
何かお礼を、と思ってパンを焼いたのだけれど見事に失敗。
それで急遽、手作りの味噌をジップロックに詰めて渡した
(味噌あげるっていうのは変わってるかもしれないけど)。

件の彼からまたメールがあり、
アドバイス、大変参考になりました、ということと、
味噌が美味しかったので売っているならわけてほしい、とあった
(よっぽど、ろくな味噌を食べていなかったのだろう)。

それで、味噌は結構簡単に作れて、手作りならとても美味しいことと
味噌の作り方を教えてあげた。
家族で作るといい年中行事になりますよ、とも。

今頃彼は、家族と一緒に作った味噌を毎日食べているだろうか。
そうであってほしいな、と思う。

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数年前まで月に1回、公民館を借りて瞑想会を開いていたことがあった。

なかなかに大変な瞑想法なので、最初のうちはサボりがちだから
みんなで集まって指導テープを聞きながら
一緒に瞑想しましょうというものだった。
私もその瞑想法のコースを最初に受けたのはうんと昔でありながら、
日常で実践するにはかなりの時間がかかったので、
そうしたグループ瞑想会に参加させてもらった。
独りで瞑想することはできるようになったので、
今度は私がお手伝いする番だと、そういうものを開くようになった。

かれこれ4年くらい続けただろうか。
多い時で7,8人、誰も来ないときも1度あった
(「一人で借りられると困るんですけどね」と公民館の人には
嫌味を言われた)。

その中に、2年目くらいから、ほぼ毎月参加してくれた若い男性がいた。

毎回来てくれるので、コミュニケーションを図ろうかと
話しかけてみるのだけれど、どうも反応に乏しい。
どうやらお仲間らしい。

そういえば、類は友を呼ぶ、とかなんとかで、
私の開く瞑想会にはそうした人が多かった。
こちらからは必要最小限しか話しかけなかったし、
親しい人が来れば終わった後に一緒にご飯を食べたりはしていたけれど、
みんなが和気あいあいとしているような雰囲気はまったくなかった。
だから、そういう人たちは来やすかったのだと思う。
初めて参加してくれた知り合いには
「この瞑想会、おもしろーい。みんな終わると逃げるように帰っていくよね」
と言われた(それはそれでちょっと寂しかったんだけれども)。

その後、いろいろと思うことがあり、瞑想会をやめることにした。
最後の瞑想会のお知らせをこれまでの参加者にメールしたところ、
件の男性からメールがあった。

普段の無口さとは裏腹に、ずいぶんと長いメールで、
瞑想会が亡くなってしまうことを非常に残念がっていて
「心の支えだったのに」とあった。

そうまで言われてしまうと、やめることに対してむくむくと
罪悪感がこみ上げてきて、やっぱり続けるべきなんじゃないだろうかと
考え始めた。

私自身も、月1回であっても参加する瞑想会を
心の支えにしていた時期があった。
アスペルガーであれば、社会の中で生きていて、
やりきれなくなることはいっぱいある。
周りのみんなは上手くやっていて、
自分だけが馬鹿みたいに思えることもある。
そんなときに瞑想会に参加すると、
真摯に自分と向き合おうとする人たちがいて、
救われた気持ちになったものだった。
交流はごく薄いものであっても、そういう人たちの存在に救われた。

だから、彼の気持ちはわかる。
でも、やめようという私の決心は固かった。

(続く)

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それでも涙が止まらないことがある。

そんなときは、知っている限りのありとあらゆる方法を試してみる。
でも、それで日常生活がストップすることはない。
幸い独り者の自営業なのだ。
泣きながらでも仕事はする。
仕事をしなければホームレスだ。
そうこうしているうちに止まることも多い。

それでも止まらなければ、いっそのこと、
思いっきり泣ける映画でも観た方がいい。
(こういうときこそ深いものと浅いものの違いがよくわかる。
エンターテインメントと芸術が違うとわかる。)

それでも止まらなければ、ただ止まるのを待つ。
雨がいつかは止むように。
これもまた移りゆく、と。

肝心なことは、最低限やるべきことは何としてでもやること。
独りなのだ。自分で自分の面倒を看なければ誰も看てくれない。
これは実際に身体が壊れても同じこと。
高熱が出ても、自分で食事をつくり、身の回りのことをする。

そうこうしているうちに、強くなる。
何度も何度も、嫌というほどくじけるけれど、
早く人生が終わりにならないかなと思うこともあるけれど、
それを心掛けていると回復は早くなる。
自分を可哀想がっていても仕方がない。
可哀想だと思うなら、可哀想な自分のために何かをすること。

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朝からさめざめと泣くことがある。

過去のいろんなことを思い出してあとからあとから涙が出てくる。
手に入らなかったもの、失った人間関係、
もう二度と会えなくなった大好きな人。

朝食を摂るとそれがピタリと止まる。

なんてことはない、単なる低血糖だった…。

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先日、ようやくメディカルハーブの試験が終わり(出来は不明)、
それと同時に陶芸教室の発表会も終わった。

何しろ生徒の人数が少ないので、出たくないと言うわけにもいかない。
作った作品を何とかかき集めて、出してみた。
販売会でもあるので、値段を付ければ買ってくださる奇特な方もいる。

初日の準備だけ手伝いに行って、
あとは終了してから打ち上げだけ顔を出しに行った。
参加費と打ち上げ代をカバーできるくらいは売れてくれたらしい。ほっ。

別に陶芸家になりたくてやっているわけではないし、
出来上がったものは独りでは使い切れないので、
さっさと人にあげてしまったり(相手が喜んでいるかどうかは不明)
安い値段を付けて発表会で売ったりする。
台所の棚に眠っているより、どこかの誰かが可愛がってくれるほうがいい。

出来の良くない子どもたちだけれど、今頃、それぞれのお宅で
可愛がってもらってるのかなあ、なんて、想いをはせる。


お皿

お皿。

陶芸発表会

蓋がうねうねに反ってしまったので絵を描いて誤魔化した小物入れ。
どこぞのおばさまが「梅干しでも入れようかしら」と買っていってくださった。

セットで買っていってほしかったのに1つだけ売れ残ってしまったカップ。

1つ2時間近くかけて透かし彫りをしたのに、
6つのうち4つが壊れてしまったロウソクたて。
ちなみに生き残った2つも焼成のときに底にヒビが入ってしまった。
ロウソクをつけると透かし模様がきれいに壁に広がるはずが、
何だかいまいちぼやけてしまう。研究の余地あり。
でも、2つとも売れてくれた。何しろ、お安くしたし。

お皿は何枚か売れ残った。欲しい人は声掛けてね。

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プロフィール

Chandni

Author:Chandni
十数年前に確定診断を受けたアスペルガー症候群(自閉症スペクトラム障害)当事者です。当事者として、これまでの道のり、工夫していること、日々感じていること、取り組んでいること、その他いろいろ書いています。アスペルガー特有の変わった考え方や生き方の一例として、多少なりとも参考になれば、と思います。

長いこと変わった民族楽器に取り組んでいます。職業はフリーランスの医薬系実務翻訳者。現在、メディカルハーブとタロットを本格的に学んでいます。

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